Современные притчи,балады,сказки и т.п

Вот получила по электр.почте от Алинки.

Женская суЧность.

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На
второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла
свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для
себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала
наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.
Первые несколько дней. ..
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё:
чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на
наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг
висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,
так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили
за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники
отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов,
они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц
спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и
не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать
об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их
звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы
купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как
обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его,
сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о
факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме,
он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной,
но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она
согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные
документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как
грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая
металлические стержни для штор!

1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди
беременных женщин (Джакомо Казанова)

3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной

4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.

5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в
том, что он делает, что думает.

6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не
способна на другое.

7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с
двадцатилетней.

10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден
волочиться за ней.

11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например,
когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если
они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

13. Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба

14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя

15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить
прямо сейчас

16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой,
здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"

19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и
ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина
сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли
водить ее по театрам и ресторанам

20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

Мила Карцер

Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр

*Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

* У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

* Самое лучшее средство для ухода - ноги.

* Лучшее противозачаточное средство - это мозги

* Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
-Опа... А этого не надо! Он не хочет


* Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.

Mногие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги,
начинают сомневаться в своем происхождении.

Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства?
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы
молчать?!..

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не
огорчайтесь, просто он тоже еврей.

Евреев ненавидят за их достоинства, а не за их пороки.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

После 70 убеждаешься, что самая большая *нецензурная брань* - это твоя память,
которая изменяет тебе на каждом шагу...

Я знаю все! Но не все помню...

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько
своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев
снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой
фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце
вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень
хорошие кастрюли!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам
лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и
сопровождает.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет
спрашивать пол-литра чего?

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

Лева Шульман
Если долго хранить верность - она испортится.

-У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо - дать!..

-Вчера легла около двух. Не выспалась. Сегодня лягу около одного

Лева Шульман.

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Вечная женская проблема:
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
чём она говорит.


Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.


Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.


Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.


Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Вот интересный русский народ.
Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и
ничего не понятно.


Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом
месте могли бы быть деньги...


Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит
вы отличный семьянин.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль,
самое главное - не стоять у нее на пути.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в
Сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил
лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи:
"Надо же, как интересно получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Они Bы не поверите, но это написал Михаил Задорнов.==================
После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так много писем, что я никак не могу становиться. И с ужасом думаю, что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу!
Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно поучиться.

Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит разобранных аэродромов.

В лесах американских не накурено. В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах из выпусков новостей.

В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.

В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию.

В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.

В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.

В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?

В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.

В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому что они не видели нашего сериала "Школа".

Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал
американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион называют "русские дороги".

А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи, объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из банкомата он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается эскалатор!",
"Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!"?

Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!". Вы можете себе представить подобное в американском поезде,чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран единственное выдающееся
место в туалете?

Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.

В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше.

Жизненное кредо американцев Don't worry. У большинства наших "Все твари!". Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.

Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"?

Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: "А вы сильнее жмите!"

Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.
В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.

Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать. Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты.

Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш? Он взял свою цепь, свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее
колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал!

Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят работать.
Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно знать, что он наступил.
Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город, ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять,
спрашивают: -В чем дело? -Праздник. -Какой? -7 Мая. -А что это за праздник? -1 Мая. Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все празднуем. -Ну так скоро же 9-е, объясняют. -И до какого будете праздновать?
-До 15-го. У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов). Причем несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром -- ничего не видно. В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят "отработал", у нас "проворовался".

Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции?
Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной кампании. Более того, в Америке чем больше своровал, тем больше получишь срок. У нас чем больше своровал, тем выше ты во власти.

Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о
продвинутом велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух выпускников одного учебного заведения.

Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить любовь народа к себе, проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе представить, чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил переименовать ее в милицию?

Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно убавиться. И мы все это место прекрасно знаем!

P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А американцы просто в нормальном настоящем.

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!



(Из
писем в газету в раздел "Советы Сексолога")





Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает
> > шевелиться
> > яйцеклетка.
> > За время учебы в институте я освоила все
> > виды секса. И вот институт
> > позади, скоро буду работать по
> > специальности.
> >
> > Я отдавалась ему всю ночь, но до секса
> > так и не дошло.
> >
> > Она распахнула халат, а там - всё без
> > ничего.
> >
> > Я с детства мечтала стать женщиной, а
> > когда решилась, было уже поздно.
> >
> > Я долго разглядывала все его татуировки,
> > исправляя грамматические
> > ошибки.
> >
> > Мне было так грустно и тоскливо, что Митя
> > сразу же стал меня утешать как
> > мог. А мог он только два раза.
> >
> > Поклонников Маши я постепенно начал бить.
> > Уделал одного, потом второго,
> > а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он
> > сказал: "Всех не перебьешь."
> >
> > То, почему у нее такие умелые руки, я
> > понял, узнав, что она почти десять
> > лет работала дояркой.
> >
> > И когда Борька стал любить меня сзади, я
> > не удержалась и стукнулась
> > головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула
> > мысль: презерватив-то
> > забыли!
> >
> > Когда я нашел в её вещах искусственный
> > член, первое, что подумал:
> > "Хорошо, хоть не настоящий..."
> >
> > Мой персональный вибратор быстро
> > сломался, хотя я согласно инструкции
> > эксплуатировала его не более 14 часов в
> > день.
> >
> > В постели Нина набросилась на меня с
> > таким жаром, что я подумал: "Если
> > останусь жив, жене больше изменять не
> > буду.."
> >
> > Даша так орёт, что соседи начинают
> > звонить и интересоваться, когда,
> > наконец, наступит оргазм.
> >
> > У меня не муж, а какой-то сексуальный
> > маньяк. И все мои подруги тоже
> > так
> > считают.

Мудрый Жванецкий








Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.





Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.

Пациентка:




- Доктор, у меня болит голова.




- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Интерьвью на улице:




-Скажите, а где вы работаете?




-Где, где....Гинеколог я!

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти.




С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали, а тут деньги кончились!

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Как прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.