kogda smeshno, togda taki smeshno!

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не
получится !
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин ! Им это обходится
дешевле.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай .
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины
лежать не должен.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины , снимающие
эту порчу.
Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли .
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел -хранитель.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
ICQ - цветок на могиле рабочего времени .
Есть такая профессия - на работе сидеть !
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков .

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко .
Ревность - подозрение , что изменяешь не только ты, но и тебе.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть
уверена: всё остальное он уже осмотрел .
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим !!!
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома .
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия ...
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.
Я вам не эхо - дважды отдаваться .
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами .
Все идет хорошо, только мимо ...
Вот смотрю я на тебя и думаю: 'Ещё выпить , или ты мне уже
нравишься' ?
На детских кубиках буквы 'Х', 'У ' и ' Й' находятся всегда на одном
кубике . Hа всякий случай.
Любовь бывает разная - простая и заразная ..
Вчера была жопа, сегодня была жопа , завтра уже точно будет жопа.
Похоже ситуация стабилизируется !

Спать на работе - грех , не для того вам там дан бесплатный
Интернет.

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбуждённый мужчина, чтобы курица стала нежной».

А Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз: «Живи с поколением «Пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation), шокировав китайцев. Этот слоган на языке Поднебесной приобрел неожиданное звучание: «Пепси» заставит ваших предков подняться из могил».

В Китае в глупой ситуации оказалась и Coca-Cola: здесь произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «кусай воскового головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что по-китайски означает «счастье во рту».

При рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! («Стань свободным!»). Но из-за буквального перевода на испанский получилось «Страдай от поноса!»

В США в неловкой ситуации оказался известный скандинавский производитель бытовой техники Electrolux: он вывел свои пылесосы на американский рынок со слоганом Nothing Sucks Like an Electrolux – «Никто не сосет так, как Electrolux».





При составлении меню было много ограничений: родители не едят сладкое , брат из салатов ест только традиционный из крабовых палочек и вообще консерватор. Муж не любит овощные салаты. Мне нельзя курицу, свинину, морепродукты, и продукты, содержащие цельное молоко и яйца, а также цитрусовые и прочие распространенные аллергены
Да, и резко обострившийся хронический дефицит бюджета тоже нужно было учесть и в основном использовать "заначки" из морозилки и доступные продукты. Плюс мама подарила банку любимых мною оливок

"В сырные шарики бекон не добавляла, капнула для связки майонеза, в орехах не валяла. Не пробовала, но сказали, что вкусно В следующий раз сделаю поменьше штук, много осталось, говорят, очень насыщенный вкус.

Про паштет: алкоголь не добавляла, грибы взяла какие-то из собранных родителями летом, отваренные и замороженные - большой черный ком печени (из морозильных запасов, долго она ждала своей участи, т.к.мне ее нельзя) раза в 2 меньше грибов. Сливки не добавляла. Паштет получился влажным, скользким, грязно-серо-зеленого цвета Дабы облагородить это дело, налепила ёжиков , глазки - зерна кукурузки, носик из кусочков оливок. Посыпала смолотыми в кофемолке фисташками. Да, паштет пришлось тоже... в кофемолке... крошечными порциями... горячо любимый блендер давно ждет себе новый мотор
Хороший способ утилизации остатков из морозилки не только для праздничного стола (получилось мнооого, теперь муж по ночам бутеры ест)





Седло нежного, мягкого, доброго барашка с почти человеческими глазами, погибшего из-за людской неблагодарности (рецепт):

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза.
Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.

Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой.
Ждать, обхватив голову руками.

Кушать интеллигентно, с уважением к покойному.
Поверить, что другого выхода не было.
Думать о всеобщем счастье.


------------------------------------------------------------------------------------


Курица, убитая ни за что(рецепт):

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы:
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы.
Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь.
Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Так же нужны соль и апельсин.

Способ приготовления:
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.



Вся правда о шоколаде.
Шоколад получают из бобов растения под названием какао. Бобы - это овощи.
Сахар получают из сахарной свеклы. Свекла - это овощ.
Поэтому шоколад - овощ. "
--------------- люблю я этот овощ, который шоколад!

Из реального интервью в одной из анкет на синглсити (сайт знакомств есть

такой)



Служебный роман (для мужчин)



1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для

производительности труда, креативности и пр.?



Ну если Вы настаиваете...



2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?



Хороший вопрос. В понедельник обязвательно генерального спрошу об этом

на совещании.



3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто

профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?



обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент



4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной

которого был служебный роман?



эээээ... Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это

просто так, совпаденьице?



5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?



веселее будет, это уж точно



6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?



я так понимаю, что да... Не выполнила работу, дорогая, иди сюда -

наказывать буду. Резко улучшается мотивация



7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной

и начальницы. У кого из них больше шансов "закрутить" с Вами служебный

роман?



У начальницы конечно. Отомщу за все!



8. Возможен ли служебный роман без секса?



Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез

Новосельцев "мымру" на такси в конце фильма. Так что переадресую этот

вопрос Рязанову.



9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот

роман обострил атмосферу в коллективе?



Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами,

которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?



10. Возможен ли длительный "служебный роман-невидимка"?



Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером

и порно-актрисой.



11. Почему возникают служебные романы?



Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в

инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы...



12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа -

мужчина или женщина?



А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?



13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа "правила

конспирации" или служебные отношения после окончания романа?



Я бы даже договор нотариально оформил.



14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных

романов или запрещающие их?



Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила.

Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.



15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?



Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!

Почти не смешно.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то

считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно

торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и

отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка

перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла.

В аптеке установилась мертвая тишина.

Через минуту дверь приоткрылась..

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!

Дверь закрылась.

Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?



Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,

достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.

Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим

столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к

люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,

Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая

каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком

Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Женский автофорум







-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?







-Капот никак не подцепляется ногтем.







-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?

Мне-то подарили!







-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?







-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно







-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.







-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!







-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!







-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.







-Где скачать мелодии для бибикалки?







-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!







-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!







-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?







-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?







-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?







-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?







-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?







-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...

На скока оборотов закрывать дверь?







-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?







-У кого какие фантазии во время заправки?







-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?







-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за

мной блондинка-classic

Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в

процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,

наверное, как Джимми Картер в мавзолее

Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы

проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице

единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,

конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам

животного?".

Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего

пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Навеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род. доме.

Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из

московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.

В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь

палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,

что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать

рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь

- Мамочки, готовы?

- Готовы!

Открывается дверь и входит избирательная комиссия!

Все в шоке

Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!

Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили

сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали

дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными

усилиями вымолить ему прощение и десерт.

Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.

Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой,

спрашивают его:

- Ну что, Сереженька, вкусно?

- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок

Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот

момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая:

середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай

на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит

за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то

время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза,

не долго думая, раздавила одного.

Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!?

Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:

сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет….

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?



---------------



Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку
пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие,
жопа холодная...



----------------



Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются
сёрфингом.



----------------



Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает
дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.



-----------------



Цирк. На середину арены выходит простой мужик в
ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит.
Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...



-----------------



Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый",
это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и
не хочет сказать "&барь".



------------------



Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в
слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его
рыбка...



---------------

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, *нецензурная брань* как поете, но я спать хочу...

----------------



Жена мужу:
- Идиот, я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!!!?
- Ну я и вбил!
- Да? А куда я теперь буду утюг включать???!!!



-----------------



Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа



------------------



Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!



----------------



Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания..



-------------



Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам
обращался - нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы - не
поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке
ждет автобуса в деревню и видит объвление: 'лечу убеждением, психолог
Иванов И.И.' Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты 'оттрахать'?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал бороться с болезнью..и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит дед, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

Одностишья от мадам Вишневской

У нас и голосуют мимо урны...

Навстречу нам из комы вышла теща...

Диагноз - перманентное похмелье...

Вы зря искали рифму в одностишьях...

Таких вот строк нам посвящать не надо...

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Ой! Без презерватива я стесняюсь.

"Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."

А слава нас найдет и за Уралом ...

Смотрел с почти что ленинским прищуром..

Как много междометий в русской речи...

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Наш ямб, назло невзгодам, пятистопен…

Олимп закрыт. Все боги на планерке…

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли…

Не так прекрасна я, как ты напился.

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Ну, вот и старость! Здравствуй, друг Альцгеймер

Жил с Жозефиной, умер на Елене

О, как необъективны зеркала!

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно...

Черт! Мы же не того похоронили!

Чтоб щас же записался добровольцем!

Напомни мне, за что тебя любить…

Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!

Две пули в спину? Непедагогично!…

Что прописали? Свечи? Зажигаем!…

Вы ж мне харизму чуть не отдавили! …

А тех, кого нашли, переписали…

Да, он кобель. Но с длинной родословной…

А ваш Пегас нам за козла ответит …

Невежлив был!?! Да он бы мог и матом ….

Давай без лишних бракосочетаний …

Ах, он меня лишил иммунитета…

- Куда же ты?
- Пошел предохраняться…

От ваших баек веет нафталином …