смешные анекдоты

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж
было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело
дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что
должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с
хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку
поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот,
бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или
послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм
валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку,
никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на
столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно
напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства.
Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями
голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью,
медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта
четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и...
Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог
продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая),
мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и
все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров,
родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....



Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он
сейчас у нее?"
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))



Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет,
разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа
берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы
он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает
сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические
особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для
чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для
красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-)

Рабинович, где вы работаете?
Нигде.
А шо делаете?
Ничего.
Слушайте, это таки отличное занятие!
А конкуренция какая!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?- спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видeл все собственными глазами.
Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да
говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется!
Продолжайте принимать яд...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
Ребе, это не прос тая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
перед гробом или за?
Главное - не в середине!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный
особняк?
Господин налоговый инспектор, если наше государство
построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу
построить маленький домик на газированной?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше
шейтеся, или ниже мойтеся!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет...
----------------------------------------------------------------------------
Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал
в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже
миллион!
И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на
правое!
Ничего страшного, это просто возраст...
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в
рай?
Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Абрам и Хаим:
Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает,
жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно,
сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне
вырванные годы и кровь мою пьют!
Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? -
спрашивает Абрам.
А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут
счастья!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрoсли...
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового.
Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У меня
же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь: Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!
----------------------------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?

This had to be a NYC cabbie!

An Arab entered a taxi.

Once he was seated he asked the cab driver to turn off the radio because he must not hear music as decreed by his religion and, in the time of the prophet, there was no music, especially Western music which was music of the infidel.


So the cab driver politely switched off the radio, stopped the cab and opened the back door.


The Arab asked him: “What are you doing man?”


The cabby answered: “In the time of the prophet, Abdul, there were no taxis. So get your ass out and wait for a camel.”

Childbirth at 65

Too good not to pass on, Enjoy !!!

With all the new technology regarding fertility recently, a 65-year-old friend of
Mine was able to give birth. When she was discharged from the hospital and
Went home, I went to visit.

'May I see the new baby?' I asked

'Not yet,' She said 'I'll make coffee and we can visit for a while first.'

Thirty minutes had passed, and I asked, 'May I see the new baby now?'

'No, not yet,' She said.

After another few minutes had elapsed,

I asked again, 'May I see the baby now?'

'No, not yet,' replied my friend.

Growing very impatient, I asked, 'Well , when can I see the baby?'

'WHEN HE CRIES!' she told me.

'WHEN HE CRIES?' I demanded. 'Why do I have to wait until he CRIES?'

'BECAUSE I FORGOT WHERE I PUT HIM, O.K.?!!'

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и
"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это
для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует,
говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан, какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.


Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы
безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.


Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок


Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
Что я её не бью


За ночные страданья,
за душевные муки,
Нашим детям за нас
отомстят наши внуки


Скажи-ка дядя,
ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром


Пошла она за ним на Колыму...
Испортив этим каторгу ему


Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс.
Как папа нес с выпускного.


Как отвратительно в России по утрам.


Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.


Русские после первой не женятся.


Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?


Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.


И баба с возу, и волки сыты.


Как упоительна в России ветчина.


Почем вы, девушки, красивых любите?


Желаю Вам здоровья в личной жизни.


Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.


Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.


Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.


Проходи, ложись, здравствуй!


Снимаю, порчу


Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.


Папуас папуасу друг, товарищ и корм.


Сказала "НЕТ" и головой кивнула.


Что посмеешь, то и пожмешь.


Иммиграция - это не отъезд на другое место
жительства, это попытка послать себя подальше.



Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота",
а за государственный переворот статьи нет.


Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.


Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете
этого человека, возможно, это того стоило.


Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.


Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.


Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.


Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.


"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.


Борьба за мир - это как секс за девственность.


Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.


Не имей сто друзей, а имей всех врагов.


Если вам обещают светлое будущее -
пора начинать откладывать на черный день.


Истина в вине, а в водке - горькая правда.


Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.


Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.


Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.
Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом.
Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...
Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться.
С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной...
А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!

_____________________________________

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
____________________________________________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-- Жалуетесь?
Мужик:
-- Нет, б****, хвастаюсь!!!

_______________________________________

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

____________________________________________

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

______________________________________________

-- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!

_____________________________________________

-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в жопу засовывал!!!

_____________________________________________

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили
______________________________________

Волшебное слово б****