ВИРАЖИ

Форум бывших и настоящих коллег по работе и старых друзей, живущих в разных концах земного шара.
 
ФорумФорум  PortailPortail  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  Вход  

Поделиться | 
 

 ###########

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Подруга
Admin
avatar

Сообщения : 1307
Дата регистрации : 2008-07-10

СообщениеТема: ###########   Сб Дек 11, 2010 5:34 pm

Пpи пpогулке по аллеям стаpинной усадьбы внимание двух эстэтов пpивлек некий
пpедмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гаpмоничный
баpельефный узоp получился из гениально пpосто уложенных кем-то однотипных
элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаимоpасположения здесь, несомненно,
пpослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких фоpм эпохи pаннего
Возpождения.
- Hет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю
оpнаментальной лепки.
- Hу что вы! По экспpессии завитков и их ассоциативной мощи такая
выpазительность составляющих элементов хаpактеpна именно для итальянских
мастеpов.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень pедкий обpазец
такого эстетически совеpшенного и оpганически завеpшенного пpоизведения
ваятельного искусства.
И удовлетвоpенные они пошли дальше, пеpешагнув чеpез кучу окаменелого собачьего
деpьма.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://virazi.forum2x2.ru
RAISA



Сообщения : 217
Дата регистрации : 2008-09-25
Откуда : Indianapolis,IN USA

СообщениеТема: Re: ###########   Вс Сен 18, 2011 4:17 am


Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки


На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал
асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный
заезд по диагонали


Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"


У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"


Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне
отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте,
меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась


Трындец наступил на следующее утро после родов –скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета


Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает...
На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец
выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех,
переспросил: "Месяц беременности?"


У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?".
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло
только минуты через полторы


На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?


Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я
тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся


Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно,
что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а
вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я
сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать


У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате
была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда
голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести


На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во
весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"


Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит -
довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как
чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача
спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки
скоро!»


Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч,
ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в
рифму отвечать!» Ржали все...


А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!»
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у
меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»


А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня
трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите,
помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда
он в норе у Кролика застрял


Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю:"А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась


Жена сейчас на 36 месяце беременности


С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю:
"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две
сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для
женщин?"


В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака


Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".


У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после
того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет
пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"


У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки:"Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"


Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»


Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело
было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на
пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя
пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон
сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать
оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после
родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали!


А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»


Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за
схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой!
Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и
говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно
представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось


Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает:«Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И
спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»


Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин -
сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии
(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и оченьпривлекает
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день,
беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника,
которыйделает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ
беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по
списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и
вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы
заодно


Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!


А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!


Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц


А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам,
ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…


Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется
бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать


Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я
вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь
реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на
беременность... и валерианку"


Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять.
Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь?
Соседи не боятся?"


Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!


На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!"


Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша,
естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут
короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А
ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не
моглиостановиться...смеялись...


А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: "А этоне вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"


Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён…сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
RAISA



Сообщения : 217
Дата регистрации : 2008-09-25
Откуда : Indianapolis,IN USA

СообщениеТема: Re: ###########   Вс Май 20, 2012 12:24 am

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!
---- ---- ---- ---- ---- ----
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на *нецензурная брань*» оставим, вдруг пригодится?
---- ---- ---- ---- ---- ----
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, *нецензурная брань*..

--------------------

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "‎Родной речи" ‎написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же, призвав на помощь остатки сознания, она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...-
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
RAISA



Сообщения : 217
Дата регистрации : 2008-09-25
Откуда : Indianapolis,IN USA

СообщениеТема: Re: ###########   Вс Май 20, 2012 12:27 am

Учимся хамить красиво!

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5. Засохни гербарий!

6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9. Да, красотою мир вы не спасёте.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Чао, персик - дозревай!

14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

16. Иди на кухню и руби вены топором.

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20. - А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

21. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22. Ещё один "Вяк" в мою сторону........ и твой папа зря потел....

23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

25. - иди на куй!
- не парься, дойду с оргазмом!

26. -спасибо.
-отработаешь

27. -Девушка, скучаете?
- Не настолько...

28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29. Клизма, знай своё место.

30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

32. Иди, приляг. желательно на рельсы.

33. Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.

34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

36. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
RAISA



Сообщения : 217
Дата регистрации : 2008-09-25
Откуда : Indianapolis,IN USA

СообщениеТема: Re: ###########   Пн Авг 13, 2012 2:46 am

Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте-слава богу,или остаетесь-не дай бог?
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?халоймес на
ватине-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричитвслед уходящему
мужчине:- Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый калий дала!!!! Добейтеещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?- Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по
чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на
похороны!
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через
час, привезу много вкусного!"
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!
- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе!
- Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему
слепая что ли?
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?-
Нет,ты хочешь кушать!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: ###########   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
###########
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ВИРАЖИ  :: АНЕКДОТЫ.-
Перейти: